Willkommen auf der "etieS - ssapS"
Ein Mann geht zum Arzt: " Doktor, ich habe ein Problem. Aber Sie müsen mir versprechen, nicht zu lachen". " Ich werde sicher nicht lachen", sagt der Doc. Der Mann entblößt den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hat. Der Arzt kugelt sich vor Lachen auf dem Boden herum: " Es tut mir wirklich sehr leid", sagt er. " Also, was ist nun das Problem?" Antwortet der Mann: " Er ist geschwollen ".
Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihr einen: Dieser kann sogar sprechen. Die Frau daraufhin: Warum hat er die beiden Fäden an den Füßen? Der Verkäufer antwortet: Wenn Sie am linken Faden ziehen, sagt er Guten Morgen. Wenn Sie am rechten ziehen, sagt er Guten Abend. daraufhin die Frau: Und wenn ich an beiden ziehe? Sagt der Papagei: Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh.."
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Laufen zwei Tiere durch den Wald. Sagt das eine:! Was bist du eigentlich für ein Tier? Antwortet das andere: Ein Wolfshund. Wie geht denn das? Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Und was bist du für ein Tier? Ein Ameisenbär.."
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Eine ältere Dame kommt zum Gynäkologen. Erstaunt stellt er fest, daß sie noch unberührt ist, obwohl sie schon 3 mal verheiratet war. Erklärt die Frau: Mein erster Mann war Architekt, der plante nur. Der zweite Mann war Musiker, der konnte nur spielen. Und der dritte war Handwerker. Der sagte immer: "Morgen fangen wir an."
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Anruf im Hotel: Guten Tag, haben Sie auch ein Zimmer mit Blick auf`s Meer? Sagt der Portier: Natürlich! In der Früh sehen Sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn Sie den Vorhang zuziehen, sehen Sie gar nichts mehr!"
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Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel: Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, mein Hintern ist zu dick. Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives! Darauf er: Nun ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung."
Fragt die Tante: "Hilfst du auch immer schön deiner Mutter?" Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist...!"
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Kommt der Ehemann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett. Er sagt: "was geht denn hier vor?" Antwortet sie: "Deine Uhr."
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Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak." "Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal herunterfällt!"
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Ein Betrunkener läßt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer" Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel !" Lallt der Suffkopf: "konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
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Ein Ehemann kommt mal wieder recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?. "Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
"Haben Sie 3 Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
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Kommen zwei Hunde vom Lande erstmals in eine Stadt. Dort sehen sie eine Parkuhr. Sagt der eine: "Nicht nur, daß sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen fürs Pinkeln auch noch Geld!"
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"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."
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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet...""...und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?""Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!"
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten sie noch ?" Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
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Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren....
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Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro "Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!
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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten." Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer." Ich habe meine Wohnung gekündigt und muß sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.